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教育孩子的先决条件:控制情绪

发布时间:2019-05-06 17:10:17
教育孩子的先决条件:控制情绪

  你可能会说:“你说的很有道理,可是在气头上,我可能会背道而驰。”

  这点我能理解。确切,在混乱、焦虑中,我们会着急、会惶恐,然后开始把焦点放在他人身上。我们都会有某些情绪的触媒,特定的景象、声音或言词,就会引爆或减缓我们的情绪。这些触媒的强度会由于时间、对象、地点而有所变化,但可以肯定的是,没有人能像孩子那样具有超强的引爆力。

  “我恨你!”

  “你很笨拙!”

  “妈,我在厨房里出了点状态。”

  “她打我!”

  “我希望你不是我的爸爸!”

  “你永久不让我做我想做的事情!太不公平了!”

  “为何你总是要去工作?”

  “我们考试考砸了。”

  “爸,我刚才把车撞坏了。”

  “妈,我好像怀孕了。”

  够了!几近喘不过气来了,是吗?教养专家詹姆斯 多布森(James Dobson )博士有1本相当畅销的书,书名为《脆弱的人可教不了孩子》(Parenting Isn’t for Cowards),真是1语中的。

  史蒂夫 马丁(Steve Martin )在电影《我的蛮横网友》(Bringing Down the House ) 里有1出很精彩的戏。听取了那个知晓世事的新朋友的建议,史蒂夫决定冷静地和他正处于青春期的女儿好好谈谈。当他的女儿在外面疯狂了1夜,摇摇晃晃地走进家门,史蒂夫?马丁脸上露出独有的扭曲的表情。他尽力保持微笑、保持冷静,但实际上内心怒火沸腾,气得想杀人。

  最后的结局比他预期的还要好。他的女儿告知他派对上产生的事情,巨细无遗,远比他想知道的还多。说完以后,她实在太高兴爸爸没有大发雷霆,所以张开双臂抱住他的脖子,嚷道:“爸爸!我真高兴能够跟你说话!我还有太多事情想要告知你了!”

  固然,那只是1部电影,在现实生活里就不会那样发展,是吗?错。我已见证过数百次这样的亲子互动场景了,固然条件条件是父母们要学会控制自己的反应。

  试想1下,假设电影里的父亲不想,也没有能力控制自己的情绪化反应,那末当女儿彻夜未归刚踏进门时,事情会怎样发展呢?

  我敢肯定他会完全失控,乃至会把屋顶都掀了。在这类情况下,你认为结局会如何呢?父女两人是否是极可能以相互吼叫的方式结束?如果他跟女儿1样没法控制自己,他的权威就荡然无存。

  如果你向冲动投降,你就是在催生你想避免的结局,这个进程可以称之为“焦虑转移”。当父亲让自己平静下来,结果是女儿也变得更平静,更相信他,并向他坦承1切。她对父亲平静的影响力有所反应,结局是父女之间更加相互信任。

  我们还可以想像1下,假设那位父亲让焦虑控制了自己,大发雷霆,差点把屋顶掀翻。由于他没有能力控制女儿,担心她的安全,产生了焦虑,然后他把这份焦虑转移到女儿身上。因而她的反应是自我防御,1场吼叫对战旋即展开。最后两人关系变得更加卑劣。

  可能有人会认为,是女儿有错在先,谁让她居然干出这样荒唐的事,彻夜未归。我不是说为了加强这类平和与互信的关系,就能够让你的孩子为所欲为。我说的是为了让你登上1家之主的地位,为了让你具有梦寐以求的能对孩子产生积极影响的气力,你必须做的第1件事就是平静下来。你必须停息自己的焦虑,避免它转移到孩子身上,避免让场面变得更糟。

  为了能当家作主,你必须控制好自己。

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